ヘラっている！

クソザコメンヘラの自覚があるんだけど、メンヘラであることをなんとか隠そうと、外から見て恥ずかしくない人間であろうとしてるから時たま外面と内面の剥離でグギギギとしてしまうことがある

今はグギギギとしてしまっているから殴り書きで駄文をしたためてみようと思う

文法とかとりあえず置いといて頭の中に浮かんだままに書いてみようと思う

それで少しでもスッキリしたらいいなという気持ち

Twitterとか正直チラ裏だしどんな使用法しようが人の勝手やがなと思ってるけど自分の外面を気にしすぎてしまって自分が好き勝手使えなくなってるところあるよな、バカか？バカなんだな

生きているうえでどうしてもアレが嫌いこれが気に入らないといったヘイトの気持ち出てくるんだが、そういったマイナス感情を他人にぶつけるの申し訳なさすぎるので駄文をしたためる

むしろ自分が禁欲的に生きているところや真人間のフリしてるところあるので、そうでないというか、自分が我慢していたりすることをやっている人や物をみるとヘイト感情が湧いてきてしまうんだろうな

そういう気持ちって自分が失ったものを持っている人への羨みとかがあるから湧いてくるところも一部あると思うわ

表面上というか、自分のメンタル上人のこととやかく言ってもしゃーないってのはあるし人間的に幼いから仕方なくね？ともっともなことを思う気持ちもあるし理性的には完全にそう思ってるんだけど感情的にそう完全に落ち着かせられないところある　バカだなと思う

ここからまた違う話になるけど

基本的に自分が道徳的に悪とされているものをしないように正しく生きていかなければと思っているしそうしているつもりだけど、内々から欲求として悪とされているものを考えたり、ここまでなら大丈夫だろうと手をつけてしまいそうになるところがすごく嫌なバカなやつだなと思う

言わなければ思ったことにはならない、思ったとしても発さなければ思ったことにはならないと思っているので自分の中でじわじわあっためつづけている

人に迷惑をかけたくないってのはつまり、人から嫌われたくないってところからきてるんだな

持論だけど、誰かに対して誠実であろうとすることは他の誰かに対して深入りしすぎない、というか、誰かを大切にするということは他の誰かを大切にしすぎない、ということだと思ってる

誰彼構わず深く付き合うのは無理だと思っている

自分のキャパシティ的に無理だということではなくて、例えば複数人と深く付き合ったとしてその複数人を大切にしてあげたかったとする、けれども誰かに時間を割くのは他の誰かとの時間を削ることだから、誰かがヘルプを出していても全員に対して満足に接することはできないと思う

そして結局最初は大切にしたかった人を傷つけてしまうことも起こり得ると思う

だから最初からこの人を大切にしたいと思っているなら、その人と深く関わりすぎないほうがいいなと思ってるとこがある

それで寂しくなったりするからバカだなこいつとも思っている

うまく言えんし何が言いたかったかもわからんし、そもそも今日思ったモヤモヤからは大幅に脱線事故を起こしているな、まあ、それもいいか