右目のごみが取れないことがプチストレスな日記

右目のごみが2日くらいとれないのがとてもつらい。ごろごろしていたい。たぶんそろそろ眼科に行かないといけないのがめんどくせ～～～けども痛いし取れないので眼科に行くこととする。めんどくせ～～～～～

今日は夕飯にこのまえ買ったパパド焼いて食べたんだけど想像の二倍くらいしょっぱくて悲しかった。前にインド土産でもらったやつはちょうどよくておいしかったんだけどかなーーーりしょっぱくてつまみでもちょっと単体で食べるのしんどいな～って感じ。塩味を入れてないアボカドディップとかつけて食べたらおいしそうだけど、それだけのためにアボカド買ってきてつくるのもめんどいなという気持ち。賞味期限あとちょっとしかないんだよなどうしよっかな～～～～～～～～～～となっている

今日は気づいたら一回も起きずに15時まで寝ててめちゃくちゃびっくりした。久しぶりにあほほど寝た。嘘？ってなったわ、疲れていたのかもしれん。薬飲んだけど寝られるかちょい不安な気持ち。

久しぶりにプラベにお呼ばれしたからスプラやったんだけどめっちゃ下手になっててびっくりした。やっぱ毎日ちまちまやるのが大事なんだな～～と思った。えぺもプラチナなったしXマッチくるしそろそろまたスプラもやらんとなあという感じ。なんか急にえぺのモチベが落ちてきたのでまたスプラがんばってもいいのかもしれんな。いやでもがんばるほどやりたくないなという気持ちもあるけどがんばりたいという気持ちもあるけどな～

なんかすごいぐちぐちした込み入った感情を書きたかったんだけど、すげ～ぐちぐちしてるし結局自分が悪いんだよなって自戒しないといけないんだろな。と思ったからやめとくか。世の中のたいていの物事、みんな自分がかわいいから自分を守ってあげたくて反論したり言い訳したりしがちだけど自分の落ち度というのはしっかり見据えていかないといけないな。たいていのことは自分が悪いで収めたほうがいいんだろうな。鉾をもったところでいいことなんてない。こうしてくれたっていいのにとかこうされたのが嫌だったって思っても他人に求めてるだけで結局のところ他人になにかを求めるのはよくないんだろうな。自分で自分のことはいさめられるようにならんといかんですね。求めてばっかで与えられてることに気づかないバカだったりするし。こうされたから嫌だったって気持ちは結局のところ自分が嫌だったって思ってるだけで我慢すれば波たたないしいやだったら逃げちゃえばいいしやめちゃえばいいんだよな。嫌だったことに対して悩むのもすごいばかばかしいのかも。ばかみて～

嫌だったことをちゃんと言わないでのみこめる人はすごいな。結局我慢できなくてどっかで吐いて迷惑かけたりしてしまうもんな。あーあ。